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为何放低姿态后,却得不到别人的尊重?

文章发布时间:2015/5/27 13:49:18



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为何放低姿态后,却得不到别人的尊重?

为何放低姿态后,却得不到别人的尊重?

 

我一直觉得把自己的姿态放低是人的基本修养,所以不管是在对朋友,还是工作上比自己资历浅或者资历深的人,都不会把自己抬得很高甚至在有些关系比较好的人的相处中还会自嘲一下(当然这和妄自菲薄还是有区别的),可是后来我慢慢的发觉,可能这种相处的方式会让别人产生一种你的界限很好跨越的感觉,但这些事情又不足以到这是我的原则你们到此为止的程度,我知道这应该是我的我的问题,但我却不知道是在那个点上出了问题。

 

 

 

让自己感受到别人的尊重,有两个必要元素。

一是自己和别人的边界很清楚,看得清楚对方对待自己的真实态度和反应,而没有把自己对于自己的喜好和厌恶投射给对方,误以为是对方看得起、或看不起自己。

二是对方在或隐或显地表达对于自己的尊重时,自己可以感受的到,即使对方不是以自己喜欢的方式表达的。

 放低姿态,是有意地压抑真实表现的一种心态。在复杂的、充满竞争的环境里生存,心理素质不强的人会容易对于高姿态、骄傲的人进行打压、排挤。因为某个人的优异表现可能让心理脆弱的人,感受到自己的边界被突破,感受别人的表现威胁到了自己的自尊。 所以,“能而示之不能”的做法、适度地低调,成为必要的生存策略。

     当然放低姿态,也就意味着要费很大力气来压制自己。本来是自我边界以内的表现,却因为要顾及边界以外的人的反应而有所调整。所以,放低姿态缓解了人际中的攻击氛围、显得和谐了一些,却牺牲了一些自尊:因为没有维护自我的边界,被想象与真实中的别人的敌意所侵入,本来自然地工作、做事的风格,搅入了一些非己的感受与需要。这必然带来“我鄙视不能坚持自我的这个自己”,甚至体会到是环境的不自由,而自己身不由己。

自嘲其实有两种用法,一是当自己处于某种尴尬的场景,出于缓解氛围用牺牲自我正向形象的方式,来维护对方的自尊、缓解气氛,利用好了甚至有润滑人际摩擦的作用,比如毛泽东身穿长袍睡衣、在自己书房接待一个访客,对方颇有些难为情、不自在,毛泽东觉察到,说,“你看我这么穿,像不像一个和尚”。对方哈哈一乐,不再拘束了。

二是在别人对你有很多敌意、挑剔的环境里,与其让自己的缺点在被人发现后遭到嘲弄,不如自己主动先嘲讽一下,潜台词是“我都已经糟践自己了,你们都别再折磨我了”。但是回到边界的问题:你感觉别人对你有敌意,是周围的人真的处处不友善、或者人品不好?还是你内心对别人不满的投射?这两种情况都会让你产生需要防备的感受,进而自嘲,但是前者说明你边界很清晰、现实感很强,只是无意中发展了比较忍辱负重的生存策略,痛苦地适应了当前恶劣的人际环境。而后者说明你可能内心边界不清,混淆了自己和别人的心理活动,把内心压抑与否认了的愤怒和攻击的欲望,投射给了别人,而这种敌意其实是你自己的,不是别人的。

当你觉察到“让别人产生一种你的界限很好跨越的感觉”时,也许是你需要调整“放低姿态”的这种心态的时候。我想如果我们做一件事情,但是总在内心担忧着自己的表现带给别人各种感觉,感觉自己需要为别人的感受负责时,肯定是不自由的、不自在的。也在不断地失去自尊、自由。

我想,为了能得到自尊、也被别人尊重,同时又不要给你的人际关系带来太多负担,你可以尝试做以下几点:

一.觉察自己的边界。像守城官看城门一样,对于进入你意识的想法、念头、感受保持觉察,去有意地想一想,这是我的需要还是别人的需要?这是我为了现实人际的和谐而暂时突破边界满足对方的需要,还是别人在我的内心世界肆无忌惮的撒野。

二.信任别人的心理素质,敢于带着这种信任的眼光和别人互动。你觉得需要考虑别人的感受,并因为调整了自己工作表现、行动方式,有时是出于对方会被自己的表现轻易的影响的担忧。而这种担忧显然是内心对于别人心理素质的不信任。没有人可以轻易被别人的言语改变,除非是这个内在已经做好了要改变的准备。

最后补充的是,放低姿态只是一种心态,我们可以表现的自如、自在,不过度伸张,但是内心不是出于要刻意放低姿态。是这种心态让你感觉糟糕,而不是表现于外的行动。




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